персиковые косточки

что такое счастье? счастье — это просто! на сегодня оно в том, что некто удалил меня из друзей в контакте, что давно пора было сделать (я рада, хоть сейчас мне и немного неприятно, потому что такие вещи всё-таки задевают в некоторой степени самолюбие), но это не главное, более счастье в том, что теперь все мы — лютые ГУАПовцы!!! а это so fierce!, да простят мне неприкрытую тавтологию! и вопреки некоторому мнению, я всё же считаю, что истинная лютость существует и живёт именно там. но как сказать…не совсем истинная…как таковая она вообще за океаном.. ладно…не об этом, не об этом! суть в том, что крутые чуваки — это далеко не самое лучшее, как я поняла. теперь мы на той высоте, когда сами можем сотворить что-то более достойное. у нас всё для этого есть. не так ли?)

вакуум?



Дама в шляпе.

на столе





дома)

что хочу сказать?
нужно радоваться сиюминутному счастью!
которое здесь, сейчас, в данный момент!
дышать, вдыхать, запоминать его, как только можешь!
только так!
не портить его бессмысленными надеждами, ожиданиями!
всё это е р у н д а !
миг! миг счастья!
вот единственно важное!
что будет потом — всё, это уже не важно!
это будет п о т о м.
тогда и думать.
а жить нужно сейчас.
потому что сейчас он рядом
от 0 до 50 см
я ждала год,
даже чуть больше,
но это не страшно,
это стоит того,
что бы дышать
моментами счастья.

37 и я без голоса
всё случается во время.
Фрай писал, что «жизнь тем и хороша, что не всегда соответствует ожиданиям»

бросает в жар,
я списываю всё на жар квартирных стен

пропустить самое волнительное в жизни?!
три раза просыпалась
в такт учащённому сердцебиению
физика! физика! физика!

пропустить самый последний, самый любимый?
это вообще нормально?!

компромиссы,
сегодня мы незнакомы.

всем выдали альбомы!
а нам нет!
это же не честно! вдруг там фотография некрасивая, а я до сих пор не знаю(
а начинать понедельник со страшной фотографии тоже не хочется..
все эти женщины ужасно несправедливые!

Потому что мне больно. Как всегда больно и как всегда глупо. И стыдно, и страшно, и горько, и просто тяжело. Потому что, всё понимая и видя, я всё равно шла вперёд. Старательно отключая разум и здравый смысл. Зачем?

Ответа на этот вопрос я не знаю. Наступая на те же грабли второй или третий раз, я никак не могу научиться. Глупая?

Анализируя затёртую патологию своей души, я прихожу к выводу, что мне банально не хватает счастья, и я железной хваткой цепляюсь (отвратительный оборот, но именно так всё и происходит) за любое его, пусть самое слабое и ненадёжное, подобие.
Но и это не оправдание (я не ищу его), а глупость. Вот и всё.

Я вижу и признаю свою ошибку. Прекрасно понимаю, что виновата только я одна (это давит больше всего). Так грязно. Вроде бы ничего совсем плохого и непоправимого не было, но всё равно грязно и комок какой-то внутри. Хочешь вырвать и не можешь, не можешь. Он всё растёт, растёт, и, как туча, закрывает солнце. Хочется бежать. А некуда! Не убежишь от себя!

И держишь всё внутри. А сказать нельзя, иначе попадёшь под град из упрёков и ненужный моралей (я и так понимаю, что дура). И без того хуже некуда.

чувство нереализованного потенциала

Пора бы написать! Мыслей много — излагать их в буквах и словах  лень. Кроме того, при извлечении теряется вся прелесть и две трети смысла. Это обидно, феномен пока не раскрыт, появился новый повод для философских размышлений.

 

И ещё повод: любая фраза двусмысленна. А почему бы не поискать во всём иное значение-звучание? Увлекательно, приятно, как «отйокак». (Это сочетание звуков удивительно ласкает слух. Как волшебная песня! О т й о к а к ! Божественно и не иначе!)

 

Да, время ещё приятно смаковать. Точнее моменты. Минуты. Секунды. У них есть свой, ни на что не похожий, вкус. Совершенно точно!

Первый снег! Первый этой зимой. Смешной такой, почти ненастоящий, лепёшечками плевался на лица, ладошки, залетал в глаза и крупными каплями падал с проводов. Смешной, почти ненастоящий, скоро превратился в колючки и больно кусался, а потом опять стал привычным дождём.
И снова стало грустно, я чувствовала себя Золушкой, у которой карета обернулась тыквой.

Всё было так же быстро и волшебно, как эти милые снежные лепёшечки третьего двенадцатого, а потом превратилось в обидные колючки. Может, потому что 3 — это половинка?

Нет, всё в порядке. Всё на месте. Жирафик съел только время, остальное при мне) Это не может не радовать. Тем более за последнее время открылись такие перспективы! Широкие, светлые, свежие. Если задуматься, не совсем свежие…но всё же.

Появились желания, появился бы ещё киллинг лень…над этим мы работаем)

Появились улыбки и надежды на будущее, т.е. надежды и мечты меня никогда не покидали, да. Они стали чётче, приобрели формы, формы килофриковатые (ибо их точно будет трое, имена, конечно, обязывает к иному…плевать! трое! решено!),  но это удивительно греет душу. Почему удивительно? Удивительно, потому что глупо на что-то надеяться, зная, как всё есть в настоящем. Удивительно, потому что нереально. Удивительно, как, забивая на первое и второе, всё же хочется, дико хочется.

А ещё…очень здорово чувствовать жизнь!

Он такой замечательный! Не понятно почему, я люблю жирафов. Не просто люблю, этому чувству даже сложно подобрать какое-то словесное название, одни эмоции. А этот… Его складочки на животе… Я, когда начинаю созерцать, начинаю сходить с ума. Боже! Невозможно восхитительное создание.

Надо же, «В контакте» меня стали приглашать на более-менее интересные «встречи». Ничего, что я никуда не пойду, ибо время. Всё равно присутствуют плюсовые подвижки. Сердце требует революции.

Мармелад, плюшевые собачки, стакан с ромашкой, любимая розовая подушка целый день, куча мыслей и желаний, ограниченные ленью. Что это? Это значит, я болею.
Обидно, товарищи, пролёжывать впустую, а ничего не поделаешь(((

Хочу  интересных людей вокруг! Так, что бы  каждый день с новым приключением. Хочу видеть чудо и улыбку во всём. В тени на стене, в плюшевом слоне напротив, в стрекозе на шторе. Даже в пустом стаканчике от желе! Вот сижу и вижу, как он улыбается мне алюминиевой ложкой внутри себя. Точно, точно! Вот всегда бы так. Этот огонек внутри и свободное дыхание. Я их так давно ждала и не могла поймать. И вот они появились.

Отчего? Не знаю). Но это здорово! Кажется, я сегодня отпустила, может, от того и меня отпустило. Кто его знает… Но вот когда начинаю думать об этом, становится грустно. А мне хочется петь и летать, и хочется легкое платье в мелкий голубой цветочек. Вот такое платье, распущенные волосы, сандалии с кучей мелких ремешков, и кружась по Питеру, по мостам, по дворам, по улицам… И легкое дыхание, и свежий чуть прохладный воздух, и солнце, яркое такое и в глаза. И смеяться, смеяться… Красиво так…

А еще хочу фотоаппарат, с таким большииим объективом! И людей клацать. Просто так. Всяких. Незнакомых, влюблённых, счастливых и не очень, молодых и старых. Это же столько жизней!

Хочу странные и коверканные слова. И доброе, счастливое, влюбленное сумасшествие. И яркое голубое небо.

«Чистый понедельник» Бунин

Цепляться за жизнь. За жизнь истинную, не как пустое существование, а как жизнь яркую, красочную, полную смысла, событий, любви, добра… Хочется светлого, чистого! Не хватает улыбки, искренности, простоты. Очень часто стало приходить ощущение неполноценности, лживости, не со стороны кого-то определенного, а со стороны бытия вцелом. Не может всё быть такое серое и ненастоящее!
Да что я тут пишу…ведь всё, что тебя окружает, зависит только от тебя. Я это прекрасно понимаю. Но не могу найти дорожку, ухватиться за ту ниточку, которая выведет меня из этой деградационной тяжести. Словно в болоте тонешь. Такой беспростветности не было давно. Вообще не было, ибо то, что было, являлось либо явным "+», либо «-»…

Дня 3—4 назад задумалась о собственной деградации. Это страшно. Я подозреваю себя в нравственном и интеллектуальном падении, лени и распущенности. Почему? Ну, во-первых, потому что я разучилась писать сочинения, выражаюсь шаблонными банальными фразами и явственно чувствую ограниченность своего разума, он так и предстает перед моим взором закрытой картонной коробкой; во-вторых, потому что меня окружают полноценные, успешные люди со своими особенными интересами и увлечениями, по сравнению с которыми я чувствую себя пустоголовой куклой.

 

Я вижу, как все вокруг меня развиваются, духовно растут, достигают новых высот, а я остаюсь на месте. И причина этому не нехватка времени, которой я иногда пытаюсь себя оправдать, а лень. Да! Обыкновенная такая человеческая лень, исходящая из необыкновенной глупости. А она, несомненно, есть, ибо я всё понимаю, вижу свою проблему, думаю над ней, но никаких реальных действий для её устранения не прилагаю! Разве, это не глупость?

Как красива зелёная трава под фонарём, ещё когда рядом большая чёрная собака!

Как неуютно находиться в переходных состояниях! Все-таки должно быть либо горячо, либо холодно, и не иначе. Никаких середин. Либо всё, либо ничего, либо много, либо мало. Может быть, это максимализм, но, видимо, я ещё слишком юна, что бы мириться с серединами.

Вот и теперь, дойдя до конца, конца, увы, традиционно лишенного хэппи энда, я не чувствую убитости, безразличия,  которые обычно сопровождают эти «трагедии». Почему?

Вроде бы и хочется  плакать, а нет, в это же время мне хочется смеяться, и где-то рядом с обидой и подавленностью сидят радость и улыбка. Какие разные зрители приходят на один и тот же спектакль в этот чертов театр жизни! Странно очень… Раньше перед сценой замирал либо только «+», либо «-», а теперь… Что это?

А где-то на самом краешке мирка маленький человечек слабо, но настойчиво повторяет: «А вдруг еще не конец?»  Поразительно! Что за такая упрямая человеческая глупость до последнего верить в чудо, когда уже нельзя ничего вернуть! Неужели нельзя воспринимать данность, как данность, и не тешить себя надеждами, что всё можно еще повернуть! Нет же. А эти «а вдруг!» только разъедают, делая из маленькой ссадины большую болячку, сгущаются, сгущаются и топят в депрессии. Но вот тут опять нестыковка! Процесс обычный, «а вдруг» разъедает, всё больше, и больше, а кульминации достигнуть  не может. Где она? Где, обещанная депрессия? Нет! Вот, что удивительно!